30+ Barzellette Divertenti da condividere con gli Amici

Qui potete trovare una collezione di freddure brevi e barzellette divertenti su vari argomenti. Riuscirete a far ridere i vostri amici? Provateci e poi fateci sapere! 🙂

Un interista parla con un amico e gli dice: “sai che il mio cane quando l’inter perde sta a digiuno per tutto il giorno?” al che l’amico incuriosito gli chiede: “e se vince?” e il fallito interista dice: “eh… non lo so sinceramente…in fondo sono solo 10 anni che ce l’ho!!!”

Una donna sta male e va dal dottore il quale la fa accomodare sul lettino e le dice “Si tolga il reggiseno” e la paziente risponde “Così mi vede le meline”. Allora il dottore le dice “Si tolga le mutande” e lei ribatte “Così mi vede la fragolina”, allora il dottore dice “Signo’ con tutta ‘sta frutta mi ha fatto svegliare la banana”

Berlusconi in aereo dice: “Ora butterò 10€ e farò felice un italiano”. Poco dopo dice: “ora butterò 50€ e farò felici cinque italiani”. Allora interviene un passegero dicendogli: “Perchè non ti butti tu così farai felice tutta l’umanità?.

Pierino va dalla mamma e le fa “Mamma mamma ho una notizia buona e una cattiva…” “Inizia da quella buona, caro!” “Allora quella buona è che ho preso dieci in classe!” “Bravissimo!!! E quella cattiva?” “Quella cattiva è che non è vero!!!”

Una paziente va dal dottore e dice: “Dottore dottore oggi ho fatto la cacca gialla, ieri verde e l’altro ieri rossa”. E il dottore: “Ma che tieni an culo nu semaforo!”

Che cosa hanno in comune un televisore e una formica? Le antenne!

Qual è la città preferita dai ragni? Mosca!

Qual è la pianta più puzzolente? Quella dei piedi!

Che cos’è una zebra? Un cavallo evaso dal carcere!

Sapete perché il pomodoro non riesce a dormire? Perché l’insalata… russa!

La maestra dice a un alunno: “Il tuo tema intitolato ‘Il mio cane’ e? uguale a quello di tuo fratello, l’hai copiato?” E lui: “No maestra, e? che abbiamo lo stesso cane!”

Un alunno chiede alla maestra: “Maestra, posso essere punito per qualcosa che non ho fatto?”. E la maestra: “Certo che no! Perché me lo chiedi?”. Allora l’alunno risponde: “Perché non ho fatto i compiti!”.

Un millepiedi a un altro millepiedi: “Come va tuo figlio a scuola?”. E l’altro: “Mah, mi sembra che la prenda un po’ sottogamba, sottogamba, sottogamba…”.

Napoli. Un rapinatore sale sull’autobus e grida: “Fermi, questa è una rapina!”. Un signore si alza e dice: “Maronn’ mia, che spavento: pensavo fosse ‘o controllore!” (“Madonna mia, che spavento: pensavo fosse il controllore”)

In ospedale a Napoli. Il paziente al dottore: “Dottò, ma l’operazione di appendicite è pericolosa?”. “Macché… Solo a uno su mille succede qualcosa”. “Dottò, a che nummero stamm?” (“Dottore, a che numero siamo?”).

Un vigile napoletano si accosta a un automobilista fermo al semaforo rosso: “Bravo, lei è un esempio di civiltà. Il Comune le regala 1.000 euro, cosa ne farà?”. “Mah. Penz ca m’accatt’a patente!” (Penso che prenderò la patente!”).

Napoli, cantieri della metropolitana aperti da 30 anni. Un vecchietto si avvicina agli operai e chiede: “Scusate, voi state scavando da trent’anni. Ma questa metropolitana, la state facendo o la state cercando?”.

Marito e moglie stanno facendo un’escursione in montagna. Lei: “Oh caro, questo paesaggio mi lascia davvero senza parole…”. Lui: “Perfetto, cara, allora ci accampiamo qui!”.

Una bionda un po’ sovrappeso va dal medico perché vuole dimagrire. Il medico le dice:
“Ciò che deve fare è mangiare normalmente per due giorni, poi saltare il terzo giorno, poi così di seguito. Ritorni da me tra un mese e vedremo com’è andata”.
Un mese più tardi la donna ritorna; ha perso dieci chili, ma è molto affaticata. Il dottore le chiede:
“Ma cos’è che l’ha affaticata così tanto, il digiuno?”
“No, il saltare!”

In principio Dio creò la Terra, poi si riposò. Creò l’uomo, poi si riposò. Creò la donna. Da quel momento, né Dio, né l’uomo si riposarono più.
Due amiche si incontrano. “Ciao, ma che ti è successo? Hai una faccia tristissima?”
“Sai, ho investito mia suocera!”
“Ah, e come mai hai l’auto è ammaccata da tutte le parti?”
“Per forza, lei si nascondeva tra gli alberi…”

Due astronauti mangiano in un ristorante sulla Luna. Uno dice: “Guarda che roba! Non è incredibile? Eccoci qui, che mangiamo in un ristorante sulla Luna! Che te ne pare?”. “Sì, sì, è carino, e il cibo è decente, ma non c’è atmosfera!”.

Un onorevole chiama un idraulico a casa sua per una piccola riparazione urgente. Fatta la riparazione, l’idraulico chiede 6 mila euro e l’onorevole: “Però mi permetta di dirle che questi sono soldi rubati”. E l’idraulico replica: “Guardi, della provenienza dei soldi non mi interessa niente!”